Идея вести видео дневник выглядит все более заманчиво. Я снова занялась английским, не известно в который раз. Начала готовиться к выходу из отпуска в который еще не вошла. 
И скажем откровенно - мне лень вести этот дневник. Давно бы повесила амбарный замок, но только из-за обещания самой себе и из-за знания что если заброшу, потом, когда наступит очередная волна вдохновения буду жалеть что забросила.

Зима близко... Холодно и хочется спать. Меня посетила очередная гениальная идея - запилить канал на ютубе, где будет моя практика английского. Закрытый от всех естественно. Прикольно будет посмотреть на свой результат, а ютуб самая классная на данный момент площадка, где можно хранить видео. Вряд ли у меня до этого руки дойдут, но лелеять идею можно. Отыграла We wish you. Она меня спросила почему я не хочу петь ее. Странные люди, я на русском то не хочу говорить, а ух петь на английском который знаю на уровне плинтуса. Но завтра прогоню раз дать песню, может запомню какие слова.

У меня новая нормальная мышь, это ли не счастье? Сегодня по деятельности удивительный день, я поменяла струны и взяла в руки карандаш и маркеры. Нарисовала глаз. Кривость и косость работы перестает быть травмой, пришло принятие что вначале всегда криво и косо, но если делать много будет прямо. Сыграла самую первую мелодию, сложность не высокая, а когда то это было болью поставить аккорд G. Сейчас я во многом замечаю свой прогресс и именно это убирает все сомнения а стоит ли делать, а будет ли результат, а может мне это не дано и т.д. И это безумно приятно и мотивирующе, это дает силы и стимул заниматься дальше не обращая внимание на не идеальный результат. То, что я не вкладываю в мои хобби каждую минуту своего свободного времени и что это не дело моего детства всегда вносило некоторую неуверенность, ведь если я не безумный фанат этого, то можно ли это называть своим хобби? Будет ли результат если не живешь этим? Люди, которых я знаю и обладают подобными хобби все такие, кто-то выходные на это тратит, у кого-то художественная и музыкальная школа за плечами и мне ли лезть в это со своей периодичностью, вдохновленном но относительно ровным отношением.

Всё, 100 дней закончены, выводы не сделаны, цветы не куплены. Но я все сделаю, честно.
У меня есть ощущение что я в шаге от болезни, собираюсь отделаться коротенько запиской и пойти спать.
Я еще знаешь сегодня прекрасно отыграла на гитаре. Словила то медитативное чувство под конец, которое так обожаю. Пока я ловлю его только под конец, когда пальцы ноют, но со временем я научусь уходить в это состояние быстрее, глубже, на дольше.

Каким то чудом я спасла свою готовку когда все вытекало, стреляло, подгорало и недожаривалось. Надеюсь все выживут, когда я разрезала внутри мясо было прожарено. Я терпимее стала относится к готовке, но все равно не фанат. Ладно, мне даже нравится, потому что могу приготовить именно то, что будет нравится мне. Но количество времени на это тратится не мало. Как-то через сегодняшнюю готовку мне пришло ощущение что у меня нет потолка, есть барьеры. Не знаю как одно связывается с другим, но иногда долгожданные выводы приходят неожиданными путями.

Я бы не отказалась еще от парочки таких дней как сегодня. Навела порядок в гитаре и английском, пока понятно куда двигаться, люблю такие ревизии, всё становится четко и ясно. Написала цели на ближайший месяц. Доделала оформление нескольких разворотов ежедневника. Термопринтер, как всегда с пометкой 'детский', шикарная вещь, вместо того, что бы писать кривым почерком заголовок разворота гораздо симпатичнее сделать на него стикер еще и в красивом оформлении, если еще и картинки долго продержатся вообще огонь. 
Выходные на пять, дайте два. Во мне снова появилась вера в хорошее и хорошее. Она особо то никуда не девается уже давно, но бывает замыливается. Сегодня, пока смотрела один ролик, отчетливо почувствовала насколько контент может влиять на мысли и настроение. Контент хоть и развлекательный, но после него хотелось всех и вся ругать. У Кондэ как раз вчера на это тему видела видео в котором рассказывалось об очень простом способе, как отличить созидательный контент от разрушающего. Если смотря наполняешься чернухой значит контент для человека разрушающий, а если наполняешься вдохновением, то созидающий, всё просто. Можно по разному называть нежелание смотреть новости и вникать в проблемы человечества, но глобально, если это все смотреть и ничего не делать кроме как бояться и страдать, то лучше всё таки юзать то, что вдохновляет, что наполняет и заставляет делать себя лучше, строить планы и смотреть в будущее, иначе зачем всё это.

Реализовывать планы по самокопанию решила начать со сна. Немного сухариков и зеленого чая, почитаю книжку и вперед в бодрое завтра. Я столкнулась с тем, что не хватает позитивного контента под который можно залипнуть. На протяжении недели были видео по аудированию, был канал Джона Каллинга о музыке и вокалу, была сама музыку, Кондэ о психологии...в общем из того, что можно включиться фоном только музыка, в остальное мозг что-то там узнает и переваривает. Кауфман порадовал новым видео о ковровых дорожках. В общем, найти то, что, скажем так, не загрязнит фон довольно сложно оказалось, иногда тишина побеждает.

Еще один неслабый по продуктивности день даже не смотря на то, что утром как обычно отковыриваю себя. Утренние страницы за пятнадцать минут писанины успевают подразбудить всю сущность и я снова с зарядкой. Если не особо сопротивляться на каждом шагу, то можно не плохо плыть в нужную сторону. Посмотрела несколько видео Ады Кондэ, перевариваю, кое-что записала, над кое-чем подумаю в выходные потому что надо сесть и расписать. Насколько под вопросы иногда появляются нужные люди, в одном персонаже я вижу свои невысказанные мысли, отношение к которым еще не определенно, но читая их у другого я могу посмотреть на них со стороны. У Кондэ несколько видео что называется не в бровь, а в глаз, где она вскрыла связь между двумя элементами, которые никак не сходились, как детали пазла, порой крутишь их на 90 градусов, а они все не сходятся.
Днем уже чувствуется усталость от недосыпа, от ограниченного свободного времени, когда бездумный серфинг гораздо проще чем даже фоновое прослушивание английского. Как так получается, что в период усталости тянет больше к саморазрушению вместо хотя бы простой пассивности или это сила привычек, когда от нечего делать кто-то шарики стреляет, а у меня перемещение по развлекательному контенту. Удерживаюсь от дзен, хотя краем глаза могу что-то читануть, мир от этого стал прекраснее, really, жить в постоянной чернухе очень утомительно и разрушительно. Мне есть что сказать, но я не хочу говорить, просто потому что это не то, что хочется обсуждать, это вообще не должно обсуждаться. Есть вещи на которые я могу смотреть с различных в том числе с противоположных сторон, делая при этом противоположные выводы и мне претит сузить угол зрения до узкого туннеля. Мы все знаем как правильно, но боимся довериться, и не зря боимся, или же...

Я же хотела начать очередную новую жизнь в прошедшие выходные. Но забыла даже подумать об этом, теперь нет времени. Надо набросать в течении недели что я там хотела, ибо в голове пока только один пункт и то туманный. Интересно, если я себя ещё больше загружу может наконец-то начну все успевать?
Раньше все свои идеи что сделать, по читать, по смотреть записывала, потом начала не обращать на них внимание, времени все равно на все не хватит. Со временем идеи начали приходили крайне редко. Сейчас же Кэмерон учит на оборот возрождать их и не препятствовать их потоку. Это не первый раз когда мне кажется что я жила по своему правильно, но потом решила стать нормальной и начала отказываться от того, что вселяло надежду, что наполняло жизнь и заставляло извилины делать еще один изгиб. Всё больше отдавая внимание более приземленному и материальному я так и не стала успешной, но при этом еще и оторванной от мира идей.
Залезла в дзен, подпортила настроение одной статьей. Кажется я вылечилась от дзена. Как можно было вообще назвать рассадник нечестии дзеном?

Тетрадь 100 дней подходит к концу и ничего, но я и не совсем помню, что записывала изначально. Есть ли смысл продолжать записи в Дайри? Только ради того, чтобы завершить задумку вести его в течении одного года, только для того, чтобы завершить этот проект и не жалеть потом об очередном заброшенном на пол пути. Но делать записи полностью открытыми уже не получается, не все я хочу чтобы кто-то читал. Хотя дневник заводился и в надежде, что на него смогут набрести кто также в оковах качелей или были, но смогли пройти. В итоге, я таких нахожу, но к ним не пробиться, они слишком далеки и закрыты. 
Сегодня снова меня захватила боль и отчаяние, снова цензор проехал по мне катком, еще немного и ребра не выдержат натиска изнутри и разломаются разлетаясь в разные стороны. 
Но я начала понимать фразы что боль может стать движущей силой. Я так привыкла к этим периодическим страданиям, что начинаю думать во время приступов о другом, как, например, я могу уйти в мечты пока гружу рабочие файлы, хотя там нужна вся моя внимательность. Я знаю, что завтра будет лучше, знаю что скоро приедет новый ежедневник, знаю на какие вопросы нужно ответить. Но я так еще и не нашла счастье и успокоение и к сожалению или к счастью не могу обманывать себя тем, что кто-то придет и найдет за меня, поэтому нет смысла ни в переезде, ни в новой работе, ни в новой книге, куда бы я не шла везде мне придется брать себя с собой.